SeSeMesky
Píseň sebevraha : Pustil jsem si žilou,motorovou pilou.
Jak funguje Viagra na ženy?Když si ji vezmou,stojí 24 hodin u plotny.
Zpráva pro všechny rádia : Policie ČR prosí o zahrání písničky pro J.Kájínka KDEPAK TY HNÍZDO MÁŠ?
Zahrajte,prosím,našim policistům písničku“V nohách mám už tisíc mil“Váš Kájínek.P.S Díky za každé ráno.
Sedí myška v rohu,v pasničce má nohu.Tiše sedí,občas pípne,asi brzo chcípne.
Tak si představ : Hrabu se takhle jehlou v uchu a najednou . . . . . . . TICHO
Na světě jsou tři druhy lidí.Ti co umí počítat a ti co neumí.
Každý má fotografickou paměť.Někteří jen nemají film.
Přijdu domů skočim na svoji starou(rozvrzanou postel),podívám se jestli mi stojí (auto před barákem),pak si pohoním(andulky v kleci) a na konec vystříkám(mouchy biolitem)
Včera večer v parku, okopával jsem shnilou Kárku.Teď mi na ní raší tráva,za chvíli se zhulim jako kráva.
Šel jsem do parku, byla velká tma a šlápl jsem na mužský zadek.Ozval se ženský hlas:Děkuji
Odposlechli jsme vaši poslední soulož.Ty a Maruš jste byli vybráni pro dabování jurského parku 3.
Ne každý jelen nosí parohy.Jsou i takový,kteří nemají a přece o nich každý ví.
MOTTO DNE : Když husu,tak pečenou,když holku,tak svlečenou,když zima tak bundu,když lízat tak . . . . . . . .ALGIDU,TY PRASE
Váš telefon byl pravděpodobně při výrobě infikován virem HIV,kontaktujte proto nejbližšího operátora nebo lékařskou službu první pomoci.
Upozornění!Již po několikáté Vám bylo při telefonování naměřeno nejednou promile alkoholu v tlamě.Pokud se to bude opakovat,Váš telefon bude zablokován!!!
Po vaší síti se šíří virus AntiMobil:Chcete-li ho setřást,nechte Váš telefon neprodleně vibrovat po dobu jedné minuty!Děkuji Váš Operátor.
Karle už tě nemiluju.Promiň Marta.(Jména v této SMSce je možno měnit podle situace!!!
Jsem sám v lese.Na tuto chvíli jsem se dlouho těšil.Ujistil jsem se že se nikdo nedívá.Vytáhl jsem ho.Je tvrdý,velký a krásný . . . . . . . . . . . Můj první hřib.
Ve Varšavě se zřítil plně obsazený Boening 747 a dopadl na hřbitov.Místní záchranář již vyprostili 2897 obětí a v záchranné akci pořád pokračují.
Rádio Prachen : Chtěl bych nechat zahrát písničku mé tchýni,která včera tragicky uhořela.Měla by to být písnička od Pavla Vítka : Mam rád vůni tvé kůže.
Dobrý den, hledám nějakou práci : mám osm dětí.Hmm . . . A co ještě umíte????Tento mobil se zničí za 5 . . . 4 . . .3 . . .2 . . .1
Výzkum prokázal,že možné ženy vzrušovat různými mechanickými hračkami ……….Jako nejvhodnější se prozatím jeví Porsche 911.
Podařilo se mi spustit autodekstruční systém tvého telefonu.Po stisknutí libovolného tlačítka dojde k explozi a to už nerozchodíš.
Víte kde jsou ženský nejvíce černý?………………V Africe.
Víte, proč se tomu vlastně říká sex?Protože se to vyslovuje snáze,než Uhhh..ohh…Ahhh…Jeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!
Objednávám si u Vás dodávku potravin : 10kg vepřového a 15kg hovězího v konzervě,1 karton kuřat,1 kamion DELI,100 ks ,aj..Dodávku pošlete na adresu Jirka Kájínek,krmelec Mírovské lesy
Dnes jsou velice moderní auta a malé mobilní telefony.Přijdou i doby,kdy bude moderní malý penis a teprve tehdy budeš velký frajer.
ILOVEYOU Enter PIN code : Enter PIN code : * * Enter PIN code * * * SIM karta vymazána
To jsou prsa svěžesti (.) (.)Pošli je dalším lidem,jinak tvůj sexuální život v dalším měsíci bude stát za hovno.
Jeden malý Eskymák,Eskymačce na to mák.Eskymačka umírá touhou,milovat se chvíli pouhou.Ani si však nevrzla,svlékla se a umrzla!!!
Pozor!!!Váš mozek bude optimalizován na vyšší výkon.Čekejte,optimalizuji ………………………………………Chyba mozek NENALEZEN
Ze záznamu Eurotelu o zákaznících : 99%mužů udává jako PIN délku svého penisu s přesností na tři desetinná místa.Jaký je Váš PIN???
Někdo zvoní nadávám,nemám ruce volné,právě tchýni vyndavám z kyseliny solné.Pár gumových rukavic,marně šmátrám po dně,nezbylo z ní nic,asi jí bylo hodně.
Když mě vidíš,nemůžeš odolat,něžně do mě vsuneš prst,pomalu ho vytáhneš a slízneš všechnu mojí sladkost.Já jsem tvoje jediná láska …………Tvoje………….NUTELA
Vážení zákazníku,právě v tuto chvíli v naší republice cca 36000lidí spí,24000lidí souloží,18000lidí jí,ale pouze jeden DEBIL čte tuto zprávu.Gratuluji!!!!!!!!!!
Ve svém životě potřebuji tři věci slunce,měsíc a tebe.Slunce pro krásný den,měsíc pro krásnou noc a tebe napořád.
Kdyby Tvoje levá noha byly Vánoce a pravá noha Silvestr,chtěl bych Tě navštívit mezi svátkama.
Nejsem hezký jako Brad Pitt,nemám zadek jako Mel Gibson,nejsem rychlý jako Jean-Claude van Damme,nejsem bohatý jako Bill Gattes,ALE ZA TO MILUJU!!!
Letí netopýr po lese a narazí do stromu.“Sakra,já se s tím walkmanem jednou zabiji!“
Holčička vložila do úst granát,ten explodoval a roztrhl jí pusu od ucha k uchu.Ostatní děti jí povídají:“Ty krávo ty se tomu směješ,ale nás to mohlo zabít!"
Víš proč je sex pudová záležitost?Protože to buď pude nebo nepude.
Při hře na schovávanou: „Mami,mami našel jsem babičku!!A kdo ti dovolil hrabat se v záhoně.“
Babička a vnučka:“Ty Terezko moc zlobíš!Vzpomeň si na Karkulku co se s ní stalo,když neposlouchala?“A ty babi vzpomeň koho sežral jako první!“
„Jak to že jsi nebil na pohřbu své tchýně??“Protože mi pro samou práci nezbývá na zábavu čas!“
„Mami,táta říkal že pocházím s opice,je to pravda?!“Já nevím Pepíčku,nikdy mi své příbuzné nepředstavil.“
Novomanželka:“Ty si nevezmeš snubní prsten?!“Manžel:“Blázníš……..v takovým vedru!“
Co si říká slepec když myje struhadlo?………Takovou kravinu jsem ještě nečetl.
Penis rozumuje:Už mě to nebaví být penisem,mám hlavu co nemyslí,oko co nevidí,furt taham dvě koule,můj soused je prdel,nejlepší kámoška píča a v nejlepším se pobliju.
Láska je definovatelně amortizované periferické komplexum,kde v pseudoindividualistickém egocentrum se vyvolává pocit,ŠUKAT JE ZBOŽÍ.
Viděl jsem koně blít,hada chcát,letadlo po zábradlí couvat,žábu do kamene sušit,veverku medvěda šukat,ale co ty si za hajzla,to jsem ještě neviděl.
Při výbuchu Černobilu ztratil Ivan mužskou sílu.Po obnově kostní dřeně prcal Ivan 5x denně.Těšte se vy české panny až nám vybouchnou Dukovany!!!
Svět má 3 zázraky : 1)Penis nemá nohy,přesto stojí.2)Vagína je stále vlhká,přesto nerezne.3)Země je kulatá a přesto se prcá na každém rohu.
Když jsem poprvé miloval,myslel jsem že jsem v nebi.Naopak,byl jsem 5 cm od prdele!
Měl jsem na špičce svého ptáka šťavnatého poštěváka.Moje milá dívenko“měl jsem tam hovínko.Proč bych se já synek bál,přejít z kundy na anál.
Jsem ti hovada složil písnička:zmýlená neplatí,zas jsem si nasral do gatí, za hajzlem ze starých latí na řiti pár jelit od opratí,hovno mi padá z gatí.
Letěla včelička,byla to kurvička.Volala Chrousta,že by prý šoustala.A tak jí Chroustal,divoce šoustal.Tak jí to bavilo,až jí to zabilo.Chudinku.
Ty můj malý mravenečku,pojď mne šoustat do zadečku.Nemusíš se bát já budu srát.Když se ti to bude líbit,repete ti můžu slíbit.
Vážení zákazníku,vyzvedněte si laskavě ve výčepu jeden kondom zdarma,protože v naší restauraci jste jasně největší čůrák!!!
Vážení uživateli,bylo zjištěno,že se věnujete více práci než sexu,proto budete monitorován družicí,jestli dodržujete frekvenci styku min. 2x týdně.
Vážení zákazníku,vyhrál jste zájezd na letošní GAY-PARTY v Berlíně.Jestliže vaši účast zrušíte,přijedeme vám natrhnout prdel. domů.
Máte rád sex ve třech?Jestliže to stihnete domů během půl hodiny,můžete se zúčastnit.
Dneska večer v parku,vyhrabal jsem Klárku.Večer jsem byl pedofil dneska budu nekrofil.Svět se semnou točí,Klárka kulí oči.
Dneska se mrdá u starého Růžičky,zasuň do pořádný kundičky,co je na tom,že tonení žádná extra nóbl řiť,ptáka jako kníže Rohan musíš mít.
Právě jsem přistihl Vašeho partnera jak souloží se ženou!Nemusíte mít ani obavu,ostudu neudělal a prý se jí to líbilo.* * * * * Přítel Vaší rodiny * * * * *
Na vašem telefonu byl úspěšně zaveden systém kontrolování sítě,každou minutu Vám zašleme zprávu o stavu sítě(v momentě,kdy bude paměť zpráv plná následuje exploze,která Vám utrhne koule).
Asi ti rozbiji hubu a pak tě do orlíku hodím v sudu.
Nejsem vysoká jako Viola Otová,nejsem hezká jak C.Schiffer,nemám prsa jako D.Buster,ale umím kouřit ……………… jako uhelná elektrárna.
Tento telefon byl napaden virem WOOPS.Máte-li nastaveny diskrétní vibraci dojde během pěti minut k ejakulaci Vašich dat.
Nejnovější výzkum v USA potvrdil,že lidi,kteří jsou v posteli na hovno a v životě nezažili pořádnou soulož,drží mobil při čtení SMS v pravé ruce.
Jsem Ti hovado přeřízl Vladěnu,za tebe:Zmýlená neplatí,šukal jsem Vlaďku bez gatí,před tím jsem ji přetáhl latí,potrat si kráva zaplatí.
Včera večer v parku omrdal jsem Klárku!Pak se semnou točil svět!Je mi30 a ji 5!Ona to však nepoví,neboť hnije ve křoví.
Arabela šoustat chtěla,kde má píču nevěděla.Arabelo,ty si tele,máš ji kousek od prdele!
Spermie letí penisem,tolik z nich mohlo být dětí.Nepoznají otce ani matku,nejsou totiž v pochvě,ale v zadku.
Nejsem krásná jako Sabina Laurinová,nemám prsa jako Halina Pawlovská,nejsem hubatá jako Lucie Bílá,nejsem bohatá jako Dáša Havlová.Za to kouřím jako Pepa Laufer!!!
Chceš se vystříkat na moje pětky?Pošli 100Kč a já ti obratem zašlu svoji žákovskou knížku.
Ahoj,lásko mě nejbližší a přitom tak vzdálená,chci ti napsat jen pár slov pro tvoje potěšení a hlavně Ti říct,jak pro mě znamenáš ……………
Světem letí nový hit,lízej kundu,budeš fit.Chceš-li šetřit na meďáka,zanech kurev,hoň si ptáka.Kdo souloží v kleče,nemá nikdy křeče.
Dovolujeme si Vám oznámit,že Vám byla bezplatně aktivována služba“ROMING“.Za každého zabitého roma,získáte 50minut hovorného zdarma!LOVU ZDAR!
Eurotel má již 100% pokrytí-krásný pozdrav z ponorky Kursk zasílá Voloďa.(Eurotel více ze života)
Milé bravíčko!Byla jsem s klukem a on i nastříkal do úst,můžu otěhotnět?Odpověď:Milá čtenářko,jestli jsi píča,tak ano!
Ahoj,jsem mimozemšťan přestrojený za tvůj telefon a právě si svými prsty hraješ na mých genitáliích a podle tvého výrazu soudím,že se ti líbí.
Vomrdáme kněze,nablijeme za oltář,potom svoji močí zhasnem svatozář.Vyhoníme čůráky do vody svěcený a pak bohu nastavíme svoje řitě spojený.
Vaše telefonní číslo bude změněno z 0602 na 0609,protože Váš mobil používáte na samé píčoviny.
Průměrná hloubka vagíny je, 20 cm, průměrná délka penisu je 15 cm.Proto vědci došli k ohromující zjištění, že je na světě 72 cm přebytečný kund.
Pouze muži s malým pérem masturbují s Eurotelem.A ti co jsou bez péra,s Oskarem honí frajéry.Chlap s pořádným ocasem,ten se zlobí Paegasem.
Blahopřejeme!Při našem slosování jste vyhrál romské dítě?Vyzvedněte si ho prosím,do 14dnů,jinak Ván pošleme celou rodinu.
Kdyby jste potkali Kájínka,tak mu vyřiďte,že DELI se vrátila.
Na Váš mobil byla nyní nainstalovaná nová služba V-CHIP.To znamená,že pokud se v něm objeví sprosté slovo,tak do pěti minut exploduje.(ROZUMÍTE TOMU KURVA!!!)
Genetický průzkumem bylo zjištěno,že pokud se dva při souloži smějí,narodí se jim krásné dítě.Škoda,že to vaši tenkrát nevěděli.
Topes jepes zpuspes pesob jak napes 30sekpes pesund zamepes stnatpes debpes pesila.(Přečti to ještě jednou bez toho PES.)
To nejhezčí tělo,ten nejsvůdnější usměv …. Ty nejsmyslnější rty ... to největší srdce ...to oslnivé kouzlo osobnosti ………….. Ale už dost o mně!Jak se máš ty?
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Co čumíš sněží ti v mobilu!!!!!!!!
Pravidlo číslo 2.šukej,píchej kudy chodíš po druhý se nenarodíš!!!!!!!!
<“>< <“>< <“>< ><“> ><“> posílám ti rybičku pro štěstí.Pošli ji dalším lidem.
Když žena nemá kluka,tak ji stačí ruka.Když muž nemá ženu,tak stačí i jemu.Komu ruka nestačí,ať mé číslo vytáčí.
Chci tě hned,sperma není jed.Orální sex to je nej,neboj se a ochutnej.Poklekni a nastav ústa,vykuř mi dle mého gusta.Koukej jek je velikej,neškleb se a polykej.
Varování : Nekupujte si Milku,je to šílená kráva!!!
Archimedův zákon : Student ponořený do alkoholu je z hospody vytlačován silou vztlakovou,která se rovná součtů,které má zaplatit.
Je ti smunto?Nemá tě nikdo rád?Nikdo tě nepolíbí?Nikdo tě nepochová?My tě pochováme!…………………Tvůj pohřební ústav
POZOR!Jestliže jste ode mě nedostali SMSku,ale průjem,utíkejte ………..úplavice
Ahoj,můžu se u tebe zastavit na čaj,jdu právě okolo.Chci tě položit do postele a strávit tam s tebou pár dní.Budeš se se mnou krásně potit………….Tvá chřipka.
Ty hnusnej hajzle jak jsi to mohl udělat!Doufam že ti upadne za to cos udělal.(jestli nejsi Usama bin Ladin tak to pošli dál)
Nechoď dcero na jezero,vodníkovi spojí péro.Pujdu matko k jezeru kalhotky si přeperu.Nemá dcera nemá stání velkou chuť má na mrdání.
Pozor!Pozor!Konzilium lékařů sděluje:anatomie těla prezidenta Václava Havla se změnila.Pytlík má na břichu,plíce v prdeli a píču na krku!
Jaký je rozdíl mezi politikem a holubem? Vůbec žádný. Oba všechno poserou a nesmí se střílet.
Víte jak naučit psa za deset minut pískat? V papiňáku.
Po vyhraném soudním sporu advokát poslal svému klientovi telegram: PRAVDA ZVÍTĚZILA. Klient obratem odepsal: IHNED PODEJTE ODVOLÁNÍ!
Majitel vily se vrátil z dovolené a našel vykradený byt a na vratech s nápisem Pozor zlý pes bylo připsáno Nepomlouvejte toho psa!
Doktor říká pacientovi: Mám pro vás špatnou zprávu bohužel Vám budeme muset amputovat obě nohy. Pacient odpověděl: Ale fuj, to jsem se lekl, že mi zakážete pít.
Maminko, kde máš ruce? To je díky tvému novému jaru...
Zemřel boháč. Notář čte poslední vůli: A Karlovi, kterému jsem slíbil, že si na něj vzpomenu v poslední vůli posílám srdečný pozdrav.
Telemost mezi Moskvou a Washingtonem. Dotaz z Washingtonu: Za jak dlouho si u Vás vydělá průměrný dělník na automobil? Odpověď z Moskvy: A vy zase mlátíte černochy.
Pane vrchní, ten řízek byl vynikající, řekněte prosím panu vedoucímu, že jsem spokojen. Ne tak nahlas!, omylem jsem Vám přinesl jeho porci!
Vejde vedoucí do dílny a ptá se učně: Chlapče, tak už Ti přidělili nějakou práci? Jo, mám ho vzbudit, kdybyste se objevil.
Co hledá jednoruký ve městě? Secondhand.
Tati, prý mi nemáš pomáhat s úkoly. A proč? Pan učitel říkal, že mu stačí chyby ktěré udělám sám.
Na celnici: Co to máte v kufru? Polovičku prasete. Živého nebo mrtvého?
Šly kolem dvě děti a chtěly pochovat. Tak jsem je pochoval pravil hrobař.
Je to hnědé a když to spadne na zem, tak je z toho traktor. Co to je? Kinder vajíčko.
Kam jedeš? Do vizovic. A co tam budeš dělat? Vystupovat.
U soudu: Svědkyně, víte co Vás čeká, když nebudete mluvit pravdu? Jo, deset tisíc na ruku.
Malý chlapeček přijde za policistou a ptá se ho? Pane policajt, není to Váš pendrek? Ne chlapče, já jsem ten svůj ztratil.
V televizním vzdělávacím pořadu tvrdili, že rohlíky pocházejí z doby tureckého obléhání Vídně. Pan Roubíček si povzdychl: Někdy se zdají i starší...
Mami, odnaučil jsem babičku kousat nechty! A jak? Schoval jsem jí zuby!
Jak dlouho vydrzí muž se dívat jedním okem na svoji tchýni? Dokud nestiskne spoušť!
Slyšeli jste o křišťálové kouli od microsoftu? Zeptejte se jí na něco a ona odpoví Nelze odpovědět. Přidejte 20 MB RAM a zkuste to znovu.
Kolik pracovníků Microsoftu je potřeba k výměně žárovky? žádný! Prohlásí tmu za standard.
Inzerát: Prodám ruský mobilní telefon. Zn.: i z podvozkem.
Pane vrchní, chtěl bych zrušit tu objednávku salátu z čerstvé zeleniny. Promiňte, ale kuchař už tu plechovku otevřel.
Víte, co řekne slepý člověk, když mu dáte do ruky smirkový papír? Tak tohle nepřečtu!
U rybníka: Tak kolik už máte kaprů? Ještě jednoho a budu mít prvního!
Co si myslíte, může si i pro pana Přemka Podlahu přijít zubatá s kosou? Může, ale jen s elektrickou od firmy Mountfield!
Víte proč má policista u postele jednu láhev plnou a jednu prázdnou? Protože by mohl mít v noci žízeň, nebo taky ne.
Pane vrchní, já mám hlad jako vlk. Lituji, ale červené Karkulky nevedeme.
V letadle: Letuška vyběhne z pilotní kabiny a ptá se: Není mezi cestujícími lékař? Jeden muž se zvedne a jde do pilotní kapiny. Po chvíli vyjde a ptá se: Není mezi cestujícími pilot?
Kolik hardwarových odborníků je potřeba k výměmě žárovky? Žádný! Prohlásí, že je chyba v softwaru.
Postižený tvrdí, že jste mu schválně přivřel ruku mezi dveře. Lhář jeden! Jestli to hned neodvolá, tak mu přivřu i druhou!
Co je kanálový volič? Potkan s hlasovacím právem!
Víte, jaké má žába oči? Přece vodotěsné!
Přiběhne stavbyvedoucí na stavbu a křičí: Chlapi, hned přestaňte stavět ten komín, máte obráceně plán, to měla být studna!
Přijde pán do řeznictví a ptá se : Máte zmrzlé držky? Řezník: ne, my si tady topíme!
Pane doktore, ten simulant z pokoje 110 zemřel. Tak to už doopravdy přehnal!
Jaký je rozdíl mezi Windows98 a jabkama? Jabka padají jen na podzim!
Žena telefonuje: Haló je tam drogérie? Ne! Tak proč to zvedáte?
Uklidňuje lékař pacienta, který se bojí smrti: Tolik lidí už zemřelo a ještě si žádný z nich nestěžoval!
Terorista kope do dveří nebeské brány. Svatý Petr: Co chceš v nebi? Víš co jsi udělal na na Zemi špatného! Kašlu vám na nebe, Máte dvacet minut na evakuaci!
Přijde k nebeské bráně pan farář, a svatý Petr mu říká počkejte. Za chvíli přijde autobusák Pepa a je hned vpuštěn dovnitř. Pan farář říká: proč byl Pepa puštěn dovnitř hned a já čekám? Protože když vy jste v kostele kázal, tak všichni spali, ale když jel Pepa autobusem, tak se všichni modlili!
Víš, kde je největší sranda? Na hřbitově! Tam přes tebe hodí dvěstěkilový kámen na který napíšou: Budiž ti země lehká.
Na jakém hardware pracují windows spolehlivě? Na diaprojektoru!
Žena k mužovi: Skočím si na pět minut k sousedce, zamíchej mi prosímtě každých půl hodiny tou omáčkou.
Ptá se jeden člověk zahradníka: Co děláte? Dávám hnůj na jahody... To je zvláštní, já na ně dával vždycky šlehačku!
Co dělají děti? Skáčou do bazénu. A neutopí se? Ne, vypustil jsem vodu.
Přijde muž do prodejny a ptá se: Máte nějaký televizor, kde by naši hokejisté vyhrávali?
Kouříte? ptá se doktor. Ne. Škoda, tak to vám budu muset zakázat něco jiného.
Ptá se nová pošťačka v jednom činžáku: Prosím vás bydlí tady nějaký Samec? Jo, v 6. patře a jmenuje se Standa Kropáček.
Pane průvodčí, je tohle vlak na Písek? Ne, na elektřinu!
Ve vlaku: Musím stihnout v Brně další vlak, nemáme moc velké zpoždění? Buďte klidný, zmeškáme vlak maximálně o deset minut.
Na nádraží: Rychlík pojede za deset minut a osobní vlak za tři hodiny. Radím vám jet osobním vlakem. A proč? Protože rychlík na tomto nádraží nestaví.
Co udělá chlap, když po něm ženská hodí granát? Odjistí ho a hodí zpátky.
Jarda a Pepa popíjejí ve vlaku vodku. Jarda se vykloní z okna a ptá se: Pepo, to venku je slunce nebo měsíc? Nevím, jedu touto tratí poprvé.
Pane ředitel, já si myslím, že nedostávám takový plat, jaký si zasloužím. To je pravda, ale přece vás nenechám chcípnout hlady.
Víte která slova slyší žralok plující za výletní lodí nejraději? Muž přes palubu!
Jediný, kdo při inscenaci zářil byla obrazovka.
Prší před hlavním vchodem? Ano! Tak půjdu zadním...
U doktora: Vždyť máte jazyk plný třísek! Víte pane doktore, když mě se rozlila na podlahu litrovka rumu.
Pane soudce, mockrát jsem obžalovaného upozornila že když nepřestane, tak půjdu k soudu. Hrubě mi odpověděl ať jdu třeba do prdele, no a tak jsem tady.
Babi, kam jedeš na tom kole? Na hřbitov. Babi a kdo to kolo poveze zpátky?
Na námestí točí vodárenský dělník hydrantem. Silně nalitý muž se k němu přiškobrtá a vyhrožuje mu: Chlape, jestli ještě jednou zatočíš tím náměstím, tak uvidíš!
Jaký je rozdíl mezi mladým a starým myslivcem? Mladý spí se zajíčkem a starý s bažantem.
Přineste mi klavír. Proč pane? Zapoměl jsem si na něm doutník.
Proč si vždycky stoupneš k oknu, když začnu zpívat? Aby si sousedé nemysleli že tě biju.
Proč máš ovázanou hlavu? Ale, strčil jsem prsty do Řezačky. Ale co ta hlava? Vrátil se Řezač!
Pane doktore, co mi je? To ukáže pitva!
Kolik astronomů je potřeba k výměně žárovky? Žádný! Astronomové preferují tmu.
To je už opice? Vyzvídá klouček v zoo. Kdepak to je teprve pokladní.
A je tu nový šampón NU-CLEAR. A vlasy září...
Prasátko, proč bulíš co se ti stalo? Prasátko odpoví: Protože moje maminka je svině.
Ne, pane na arsenik musíte mít recept, fotka vaší tchýně opravdu nestačí...
Lord: Odcházím rozčilen, bouchněte za mnou dveřmi!
Z čeho se skládá uhlí? Z vagónu!
Jde takhle prasátko kolem zásuvky, zastaví se, smutně kouká a říká: Chudáčku, tebe tady zazdili.
Blázen zalévá kytky. Potká ho druhý a říká: Co blbneš, vždyť ty kytky jsou umělý! Já vím, vždyť taky nemám v konvici žádnou vodu!
Slepec umývá nádobí a právě myje struhadlo. Říká si: Teda takovou blbost jsem už dlouho nečetl.
Televize má velkou moc ale já mám větší! Nepovídej. Fakt mám větší, jsem totiž majitelem dálkového ovladače!
Velící důstojník: Pozór! Tamhleten malej bílej vzadu, vy jste neslyšel rozkaz? Ale to je patník! Na jméno jsem se neptal.
Plazí se dva po poušti. Jednoho uštkne do zadku had. Zachraň mě! Druhý se doplazí do oázy pro pomoc. To mu musíte vysát! Vrátí se k němu a říká: Víš, asi umřeš.
Víte jaký je rozdíl mezi inteligentní ženou a Yettim? Yettiho už viděli.
Po tomto léku budete pane spát celou noc. A jak často ho mám brát? Každé dvě hodiny.
Víte jak indián pozná že vyschla řeka? Začne se mu prášit od pádla.
Kdy mi vrátíš těch 1000 korun? Přece jsme se dohodli, že ti je budu dlužit, a ne že ti je vrátím!
Zabijte tu mouchu, chci být sám!
Jdou dvě dámy po ulici a mají zmrzlinu. Jedna jí líže, druhá cucá. Která z nich je vdaná? Ta co má snubní prstýnek.
Jak se veš udrží na lysině? Vší silou.
Víte co znamená RUM? Rozumně Uložená Měna.
Víte jak se chytají myši? Zaženou se pod skříň a pak se skříni uříznou nohy.
V detektivce je zavražděný pořád stejný, jen vrahem je neustále někdo jiný.
Představte si, že mi v rychlosti 120 kilometrů za hodinu upadlo kolo. A to se ti nic nestalo? Ne, to byla rezerva!
Jdou dva po poušti a jeden praví Uf, už necítím nohy. A druhý na to: Čuchni si k mým.
Muž otevře ledničku a vztekle práskne zveřma. Druhý a třetí den totéž. Marie, já ti ukážu jestli nebudeš zhasínat v ledničce světlo!
Žije to 10 metrů pod zemí a žere to kameny. Co to je? Kamenožrout zelený.
Český výkladový slovník: Hadr - údiv nad příchodem lékaře.
Jak ti chutnala ta čínská specialita? Bylo to fajn, jen ty hůlky mi ležely dlouho v břiše.
Pane majore, žádám o mimořádnou dovolenou! A jaké máte k tomu důvody? Ano, budeme pálit slivovici
Lord přijímá nového sluhu. Važte si důvěry, kterou Vám projevuji. Náš rod je velmi starý.Ano sire, máte prokazatelné dluhy až do osmého století.
Na dveře ředitelské maringotky v noci kdosi buší a volá: Pane řediteli, hoří cirkus! Tak proč budíte mě? Vzbuďte raději polykače ohně!
Podle scénáře musíte nyní pohladit toho lva, vysvětluje režisér herečce. Nemáte z toho hrůzu? Aby ne, to hrozné zvíře má určitě blechy!
Lehké veršíky:Horor. Dvoumetrová potvora vkročila k nám do dvora. Ale už k nám nevkročí, má motyku v obočí.
O čem je ten večerní film v televizi? O ženě, která vede dvojí život. Proboha! já mám dost trablů s jedním.
Potkají se dvě ženy: Četla jsi Šejkspíra? Ne, kdo to napsal?
Pane vrchní, proč máte tak malé řízky. To je prosím optický klam, my jsme totiž zvětšili jídelnu.
Maminko, to jsme opravdu tak zapomětlivý národ? Jakto chlapče? Protože v televizi vysílají každý film nejméně dvakrát.
Běžte ven zalít kytky. Ale vždyť venku prší! No a? Vemte si deštník!
Pane doktore, chcete ten film vyvolat na počkání? Ano. A chcete počkat týden, nebo měsíc?
Strýčku, jak stahujete králíka? Tak s tím se já nepářu. Když jsou v televizi ty Nováci tak ho přidržím před obrazovkou a on vyletí z kůže.
Velitel čety se ptá nováčků: Kdo z vás umí hrát na heligon? Já. Fajn, tak si vystupte a nafoukněte nám gumový člun.
Přijde turista do hotelu: Přál bych si pokoj s tekoucí vodou. Tak to jste přišel pozdě, včera nám opravili střechu.
V pizzerii: Chcete tu picu rozkrájet na čtyři nebo na osm dílů? Na čtyři, osm bych určitě nesněd.
Novomanžel přijde z práce a menželka ho vítá s pláčem na zápraží. Já jsem ti upekla dort a Alík ho snědl. Nebreč, já ti koupím nového pejska.
Moje žena je toho názoru, že se má jíst všechno syrové. Moje žena také narada vaří.
Co je to krmelec? Bufet pro paroháče.
Co jsou to lupy? Parohy v prášku.
Nedávej kanystr s benzínem blízko ohně, může to být velké neštěstí. Ale tati, snad nevěříš na pověry!
Proč jdete vedle toho koně? Proč si na něj nesednete? To už jsem zkoušel, a sotva jdu.
Udělala bych lépe, kdybych se vdala za čerta, než za tebe. To nejde drahá, manželství mezi příbuznými je zakázané.
Učitel žákovi: Proč jsi včera nepřišel do školy? Protože jste říkal, že kdo nebude mít domácí úkol ať se tady neukazuje.
Od té doby co se místo břitvou holím elektrickým holícím strojkem hádá se se mnou manželka i při holení.
Co jsou to domovy důchodců? To je pomsta dětí za jesle a mateřskou školku.
Plazí se dva po poušti. Vystřel, třeba nás někdo uslyší! Vystřelí. Vystřel ještě! Vystřelí. Vystřel ještě! Už nemůžu, došly mi šípy.
Přisednou si dvě slečny k opilci: Nebojte se, nevidíte dvojmo, my jsme dvojčata. Všechny čtyři?
Ta soutěž Tý Tý mě zklamala. Proč pane Ebene? Protože do kategorie bavičů nebyl nominován Miloš Zeman.
Ptají se novináři Žirinovského: S kým hraničí Rusko? Žirinovský: S KÝM CHCE!
Na věži stojí dva organizátoři a dole rozplácnutý skokan. To nechápu. Měl o 20% více lana za stejnou cenu, tak proč ten blbec tak řval?
Vyšetřovatel se ptá potencionální vdovy v márnici: Mohla byste identifikovat tělo vašeho manžela, měl nějaké zvláštní znamení? Ano, koktal.
Kolik zastánců evoluce je potřeba k výměně žárovky? Jeden, ale potrvá to milióny let.
Stačí mi televizor kde je jenom obraz. Proč? Bydlím v paneláku a zvuk slyším od sousedů.
Tak vy se chcete rozvést, ptá se soudce. A jak si to představujete? Jednoduše, já vezmu na sebe vinu a manžel mé dluhy.
Co je to ten seriál sitcom? Komedie za kterou by měli její tvůrci jít sedět.
Mladá turistka se ptá sicilského pastýře: A kolik máte vlastně těch oveček? Víte, že ani nevím. Než je spočítám vždycky usnu.
Mami, nezdá se ti že má táta nějaké zapadlé oči? Nestarej se, až uvidí tvoje vysvědčení však on je vyvalí!
Víte jak eskymák pozná že mrzne? Když se mu v zatáčce zlomí pes.
Lord se vrací z cesty. Vstoupí do pokoje a začne hledat břitvu. Lady se ptá: Co chcete dělat? Jestli v těch botách za závěsem nejsou nohy, tak se budu holit.
Upozorňuje matka děti v ZOO: buďte opatrné u klece s lamami, prý plivají. To nic mami, my jim to oplatíme!
Víš jak přivodíš slepému záchvat klaustrofobie? Strčíš mu slepeckou hůl do kýble.
Jean, kde jsou děti? V lednici vaše lordstvo. A nebude jim zima? Ne, zavřel jsem dveře.
Řidič se vykloní z okénka a ptá se chodce: Nevíte kde je tady divadlo? To ví přece káždý hlupák! Právě proto se ptám vás.
Slečno, věříte na lásku na první pohled? Ne. Tak to se budeme muset potkat ještě jednou.
Na francozské hranici vkročí celník do kipé a ptá se: Koňak, tabák, narkotika. Kávu prosím odpovídá cestující.
Absolutní zdvořilost je počkat až hlasatel dopoví větu a pak teprve vypnout televizor.
Petřík přijel k babičce na prázdniny. Zastaví se u televizoru a říká: Jé babi, vy máte stejnou hlasatelku jako my!
Pepíčku, kdo ti pomáhal s domácím úkolem? Nikdo! Pepíčku, nelži! Tak jo, tatínek. Tak mu vyřiď, že Wolker byl Jiří a ne Johny.
Plazí se dva po poušti a jeden povídá: Zakřič něco protistátního, třeba sem pošlou vodní děla.
Mirečku, volá maminka synátora domů v televizi bude film pro pamětníky.
Český výkladový slovník: Stožár- dva padesátižáry.
Žena křičí: Pomoc, spolkla jsem jehlu! Muž jí nazlobeně odpoví: co křičíš, tu máš druhou!
Dobrý den, hledám nějakou práci, mám osm dětí. A co ještě umíte?
Manželé Novákovi spolu nemluví. Paní Novákový chtěla půjčit 300 Kč na návštěvu salónu krásy a muž jí dal tisícovku.
Jaky je rozdíl mezi Beatles a Jacksonem? Beatles se už rozpadli.
Slečno, vy máte paruku! Vidíte a to mi v obchodě říkali, že to nikdo nepozná. Možná by nepoznal, kdybyste sundala tu cenovku.
Karle, byl tu nějakej chlap a chtěl koupit osla. A co jsi mu řekla? Že nejsi doma.
O čem je ten film? O ženě, která vede dvojí život. Proboha! já mám dost trablů s jedním.
Rozčilený cestující nadává kontrolorovi: Tak vy chcete vidět mou jízdenku? A k čemu vám bude? Vždyť podle jízdního řádu jsem už tři hodiny doma.
Manžel ve své skříni najde muže. Drahá, už jsem vás několikrát upozorňoval, abyste si své věci dávala do své skříně.
Můžu se dívat na televizi? Můžeš, ale nezapínej ji.
Víte jaký je rozdíl mezi manželkou a telefonem? Do telefomu dáš korunu a můžeš mluvit. Do manželky dáš celou výplatu a nesmíš říct nic.
Víš jaký je rozdíl mezi namalovanou ženou a pastičkou na myši? Jen jeden: Obě jsou sice nalíčené, ale pastička občas sklapne.
Lékař doporučuje pacientce: Doporučuju vám jíst více vajíček! To nepůjde, pane doktore, já vajíčka nesnáším. To vím i já, že nejste slepice!
Bez práce nejsou koláče, řekl a koupil si tiket Binga.
Udělala bych lépe, kdybych si vzala čerta za muže než tebe. To nejde drahá, manželství mezi příbuznými je zakázané.
Nemoc šílených krav prý začala v Rakousku. Neříkejte a která byla první? To co se nechala nalakovat na fialovo.
V každé organizaci je alespoň jedna osoba která ví o co jde. Tu je potřeba zastřelit.
Prý jsou v Rusku zvláště oblíbené italské špičaté boty. A proč? Protože s nimi můžete zašlápnout švába i v koutě.
hra na horníky a uhlí: Všichni se rozdělí na dvě skupiny: horníky a uhlí. Najprve horníci kopou uhlí, pak se uhlí změní na uhelný plyn a dusí horníky.
Co má váš manžel z vařaných věcí nejraději? Pivo.
Český výkladový slovník: flašinet - ruské oznámení že došl chlast.
Jak můžete vědět že obžalovaný je viný? No, najal si nejlepšího právníka.
Ty jdeš do obchodu? Vem mi tam něco! A co to má být? To je jedno, hlavně aby tě nechytili!
Má WC dvojkřídlové dveře? Ne. Tak to je smůla, byl jsem zase ve skříni.
Ryba vystrčí hlavu z vody a povídá: Hej rybáři, dávej nám ty žížaly čerstvé, po těch včerejších nám bylo špatně!
Kolik poslanců je třeba k výměně žárovky? Zásadně nadpoloviční většina. Opozice totiž určitě navrhne šroubovat opačně.
Sire, musím vám oznámit, že dole v pracovně je zloděj. Výborně, přineste mi novou dvouhlavňovou pušku a šedozelený lovecký oblek.
Ptá se student právnické fakulty: Pane docente, jaký trest čeká toho, kdo žije v bigamii? Dvě tchýně.
Víte jak policajt-kriminalista dělí lidi? Na ty kteří už seděli a a na ty se kterými ještě nemluvil.
Pacient: Pane doktore, proč si nemůžu nahmatat nohy? Protože jsme vám amputovali ruce.
Víte, že každá cigareta je hřebíkem do vaší rakve? A proto kuřte, aby jste z ní nevypadli.
Víte co jsou to smíšené pocity? Když se vaše tchýně řítí do propasti ve vašem novém autě.
Host si v restauraci objedná Arabský guláš. Když dojí, ptá se číšníka: proč se ten guláš jmenuje Arabský? Číšník: protože se ten pes jmsenoval Sultán.
Potkají se dva v ruském vlaku: Kam jedete? Z Moskvy do Novosibirska, a vy? Z Novosibirska do Moskvy. Nu, vot technika!
Vyčerpaný člověk se plazí po poušti. Uvidí studnu a zakřičí: Voda! Ze studny se ozve: A kde?
Potká primář mladšího lékaře: Tak co, pane kolego, jak dopadla operace? Cože, to nebyla pitva?!
Tři katastrofy v dějinách lidstva: Hirošima 45, Černobyl 85 a Windows 95.
Pasou se dvě krávy a najednou se jedna ozve Buuu!Druhá jí odpoví: Zrovna jsem to chtěla říct.
Generálové se hádají, kdo má lepší armádu. Rus: Naši vojáci mají denně 1000 kalorií. Američan: A naši 3000! Rus: To je nesmysl! Pytel brambor nikdo nesní!
Co víš o významných matematicích starého Řecka? Všichni zemřeli.
Policajt zvedne telefon a ptá se: Milý telefone, kdo je na světě nejchytřejší? A z telefonu se ozve tý tý tý...
V taxíku říká řidič pasažérovi: Ještě se nesvlíkejte, ještě nejsme doma. Pasažér říká: Tos nemohl říct dřív, já už dal boty za dveře.
Přijde pán do drogérie: Máte denaturovaný líh? Nemáme. Nějaké jiné víno nemáte?
Děti, víte proč čápové odlétají na zimu do teplých krajin? Prosím, proto, že černoši chtějí mít taky děti.